La parabola de las bruselas

Cuenta la leyenda, que estaba la gran OSA Mabin Melian en medio de la gran cocina, meditando en silencio mientras escuchaba las preguntas de sus discípulos. Hasta que por fin dijo:

"Y es así, que con cualquier ingrediente, por sano que sea, se puede crear un arma de destrucción"

"Oh, gran OSA mabin melian..." preguntó uno de sus discípulos incrédulo "... pero no entiendo... cómo podemos crear algo verdaderamente terrorista con ..." lo pensó un momento "... pongamos... las coles de bruselas?"

La gran Osa mabin melian lo miró en silencio y lo miró feo.

"O sea, tienen un montón de vitamina A y C y ácido fólico..." dijo el aprendíz con voz más bajita mientras el resto de los estudiantes lo miraban feo a su vez.

"Oh gran Osa Mabin Melian..." dijo uno que se creía avezado estudiante y aprendiz " ... tengo la respuesta... hay que servirlas con mayonesa..."

Los aprendices rieron y aplaudieron la intervención.

"Pe... pero y el potasio.. tiene 387 mg de potasio por cada 100 gramos..." dijo el primer estudiante con voz apretada.

Entonces la gran OSA mabin melian, se puso de pie y dio un golpe a la mesa.

"Aaah, infieles pecadores!! acaso creen que solo agregando mayonesa algo se vuelve terrorista???" gritó "es que son vendedores de comida rápida? y qué mas les van a poner, kechup???"

Los aprendices le miraron en silencio avergonzados y temerosos.

"No... "repuso la osa mabin melian mientras le sonreía al que había preguntado primero "... las coles de bruselas PUEDEN prepararse de una forma absolutamente terrorista..."

"OMFG como???" preguntaron todos incrédulos.

"Se limpian, se cortan por la mitad y hierven las bruselas hasta casi... casi el punto de cocción... en ese momento, las sacan del fuego y las lavan con mucha agua fría.... luego, las dejan escurrir un momento, hasta que boten el agua..."

Hizo un silencio dramático.

"Luego..." añadió con una sonrisa maquiavélica ".... toman un par de cucharadas de mantequilla, una enorme sartén y a fuego lento.... ponen a calentar la mantequilla y agregan las bruselas... las cuales saltearán en mantequilla hasta que estén listas y deliciosas, con un toque de sal...."

Los aprendices, estupefactos, reconocieron su ignorancia y, de solo imaginar el sabor de las dulces bruselas y la mantequilla, les dolieron las papilas gustativas.

"OOOOhh gran OSA MABIN Melian, eres nuestra maestra!!" dijeron.

Ella les miró con desprecio y dijo:

"Demás que yes..."

¿Desórdenes alimenticios?

Come demasiado? tiene sobrepeso? no come nada o vomita todo? la secta del terrorismo culinario tiene la solución, olvide esos articulos comprados, vitaminas y otras porquerías, olvídese de las dietas de internet, de eliminar alimentos y de los consejos de la amiga.

Los terroristas culinarios, tenemos la solución!!!

VAYA AL DOCTOR. LOL xD

Deje usted de perder el tiempo. La obesidad, el sobrepeso y los desórdenes alimenticios en rigor, son enfermedades. NO EXISTEN CURAS MILAGROSAS, NO EXISTEN CONSEJOS GENIALES Y NO, NO EXISTE MANERA DE BAJAR DE PESO SIN MODERAR LO QUE SE COME.

Señores, una buena dieta restringe, pero no elimina.

Vayan a un nutricionista y dejen de wevear.

Los terroristas culinarios nos informamos acerca de la alimentación, pros y contras. Es parte de nuestras intenciones homicidas. Aprendemos de la comida, y de nuestras víctimas: queremos que mueran por la explosión de sabor, por el orgasmo que le ha producido nuestra comida. Y por terroristas que sean, en realidad, en porciones moderadas pueden ser consumidas por casi cualquiera (diabéticos, cuidar la cantidad diaria de hidratos de carbono. Obviamente si comen un trozo de torta terrorista, no podrán consumir muchos mas hidratos de carbono durante el día).

Así que unas pequeñas reglas básicas de alimentación para los infieles y víctimas de nuestras preparaciones:

a) Vayan a un nutricionista y paren de quejarse. "No que yo como poquito", "es que no entiendo por qué subo de peso si no como tanto" ....my aaaasss... anota lo que comas (todo) por una semana y sé sincero contigo mismo. Somos expertos minimizando lo que comemos, creyendo que el resto come más. Escríbelo y evidéncialo, si comes poco, se notará... empero, es muy probable que salga lo contrario.


b) Asume tu realidad: NO, la balanza no miente. TIENES sobrepeso. No es que seas anchito o robustito, ni tengas huesos gruesos. Tienes exceso de peso, no debieras pesar lo que pesas, y date por convencido.

c) NO, no existen las curas milagrosas, ni ejercicios mágicos. NO EXISTEN alimentos que "quemen grasa". Lo siento, pero si bien el ejercicio ayuda, tenís que dejar de comer, así de simple. NO, no existen alimentos que quemen grasa, ni cremas, ni pociones mágicas. Lo único que quema grasa es el ejercicio cardiovascular, donde trabajas en un 60-80% del máximo que da tu corazón, y solo después de haber hecho al menos 30 minutos sin pausa.

Los abdominales y las pesas fortalecen el músculo, pero no sirven para bajar de peso.

Se trata de ejercicio MODERADO (entre el 60 y 80% del máximo que puede dar tu corazón)... y ejercicio AERÓBICO... o sea, CAMINAR, trotar, hacer bicicleta, elíptica etc...

Por qué demonios crees que todo el mundo te manda a caminar ah???...

Si tu IMC se acerca a 30, preocúpate. Si se acerca a 35% preocúpate MUCHO. Pasado el IMC 35, las posibilidades de bajar de peso sin una intervención médica son muy, pero que muy bajas.

Si bajar de peso fuera fácil, no habría tanto charlatán dispuesto a venderte la pomada, ¿ne?

Esop, preparando la próxima receta terrorista.

AH! y PD: esas zapatillas "maravilla" tampoco sirven :P

Asado Borracho!!

La receta terrorista de hoy:

Asado Borracho

Diabéticos e hipertensos: los hipertensos, deben evitar agregar las longanizas, las vienesas y los choricillos. Los diabéticos, se pueden servir las verduras a discreción, dado que en general, se trata de verduras "bajas" en carbohidratos (repollo, cebolla, pimentón) y eliminen los tarros de jugo de tomate. De todos modos para ambos, elijan carnes magras y sirvan las porciones moderadas.

Se la enseñó un amigo a mi padre y pasó a ser parte de la casa. Lo ideal es usar una olla de greda curada, pero cualquier cacerola grande, viene bien. Ahora es como una especie de receta familiar "secreta".... pero no lo es, la mano es lo secreto, y es irrepetible muahahha xD

Está clasificada como un artefacto de destrucción masiva nivel 1... arterialmente no es taaaan tóxica, pero el caldito produce un decaimiento tal, que hemos estado cuatro personas en la cama matrimonial en estado de muerte aparente xD

INGREDIENTES
Todo lo siguiente en rodajas no muy finas (aprox 1 cm para
todo excepto zanahorias y ajos): 2 Cebollas grandes, 2(o 3) manzanas verdes grandes , 2 tomates grandes (eventualmente 3) , 2 zanahorias grandes, pimentón rojo o verde en rodajitas, ajo cortado en rodajas finas a gusto (recomiendo unos 4 dientes grandes, esto es terrorismo)

1 repollo crespo deshojado, un par de bandejas de champiñones.

Además: unas 8 vienesas en deditos de 3 cms, unas 8 longanizas en rodajas del mismo tamaño y 1/4 a 1/2 kilo de choricillos (esos separados).

Si no lleva grasa, no es terrorista.

Carnes: de vacuno tipo olla, yo uso sobrecostilla o posta negra, pero sirve el huachalomo también. En general uso esas carnes que traen vetas de grasa y que son mas tóxicas a la larga, empero cualquier corte queda piola.

De cerdo, recomiendo el costillar, la paleta de chancho, y la pulpa. Tb me dijeron que se puede agregar pollo y cordero, pero lo desaconsejo, el cordero es muy fuerte
(y para cualquier terrorista con el gusto bien puesto, debiera servirse en punto rosé) y el pollo genera mucha grasa en el caldo... la idea es que la grasa pase inadvertida, ese es el verdadero espíritu terrorista.

En total debieran ser unos 3 kilos de carne Aprox... dependiendo puede ser un poco mas (3.5 a 4 kilos). Cortada en porciones de aproximadamente unos 200 o 300 grs. Yo he llegado a hacer dos ollas para asegurarme de la muerte masiva.

1 o 2 tarros de jugo de tomate (2 mejor xD)

1 a 2 maltas morenitas de a litro

Se requiere una olla o cacerola grande y alta.

GRANDE, ALTA.... no sirve ni la arrocera ni la mediana, no... la GRANDE. De esas que usaba tu abuela para alimentar a un ejercito?? pues esa misma!!!

Se disponen los materiales así, dentro de la cacerola:

Capa de hojas de repollo, luego las rodajas de cebolla, tomate, manzana verde, ajo, zanahoria, champiñones,y todas las verduras. Todo esto es UNA capa...

Luego la carne, las vienesas, choricillos y longanizas, esto es la siguiente capa.

Luego otra capa de repollo.... y verduras... (por favor, no supriman la manzana, les juro que queda estupenda)

Y así sucesivamente hasta rellenar toda la olla, se cubre todo con otra capa de repollo, se hechan los dos tarros de jugo de tomate y se hecha una malta casi entera o entera. (depende de la olla, si usan la OLLA GRANDE (esa olla inmensa que no usan nunca), es una malta completa)

Lo ideal es reposarlo un par de horas, los ingredientes se remojan y potencian su maldad intrínseca terrorista.

Se pone al fuego fuerte, cuando hierve, se baja un poco, y se deja a fuego medio hasta sale el legendario aroma.

El olor es reglamentario. Cualquiera que haya olido eso, no lo olvida de por vida. Es un aroma tentador y exquisito, que penará a aquellos maestros terroristas, de por vida (mientras escribo estas líneas, literalmente se me hizo agua la boca x3....)

Cuando está casi listo se le pone más malta, se deja hervir un poco mas y se agrega sal y pimienta a gusto, OJO, al final, porque los jugos y caldos se habrán mezclado y será más fácil calcularla que al principio.

Ni siquiera el mas mañoso del mundo, evitará las verduras. Está comprobado, la gente no puede resistirse a un plato de esto.

Al final, salpimentar a gusto.

Este dispositivo es de fácil preparación. Tanto tomates como manzanas van con cáscara, así que es tomar todo cortarlo y echarlo a la olla. Empero, clasifica como artefacto nivel uno, por el caldo: un oscuro y aromático caldo, lleno de maldad que te empacha y te manda a dormir de una patada.

Como se sirve: pedazo de carne, monton de verdura y una taza de caldo al lado.

Puede ser relativamente caro... pero es absolutamente inolvidable, ideal para dias de lluvia.

Las víctimas se declaran adictas! nuestra meta terrorista ha sido cumplida

Tarado alimenticio

El tarado alimenticio, es un fenómeno actual, producido por las madres que no saben lidiar con los "exquisitos gustos" de sus hijos.

Como resultado, tenemos una casta de gente que no come cosas "porque no le gustan", aunque en su vida las haya probado o aunque disgustar de eso, atente contra el sentido común.

Podemos entender, si a una persona no le gustan el brocoli o las bruselas. Inclusive podemos entender a quien no soporta el pescado o los mariscos.

Empero, el apelativo de tarado alimenticio se aplica a esos energúmenos que no les gustan pongamos... el melón... o la sandía... o el pepino, sea de fruta o de verdura.

O pongamos algo como los palmitos, los espárragos, las alcachofas, o el repollo, o el chocolate, la fruta sin pelar, las ciruelas, las manzanas verdes, la cosa esa horrible en la carne (puede que sea grasa, nervio o cualquier otra parte de la carne que, en realidad, se vea "fea" y no se quiera ingerir), y un sinnúmero de cosas.

Mientras más alimentos se integren a la lista negra, más tarado alimenticiamente será el ente en cuestión.

A esta categoría se añaden todas esas personas que no superan su infancia, y que por tanto, no prueban cosas porque "no me gusta como se ve" o cualquier otra excusa. Usualmente el alimento no les parece visualmente, empero, puede ser el aroma, el color, o cualquier otra imbecilidad que se les ocurra usar como excusa.

¿¿Qué son realmente los tarados alimenticios??

Generalmente fueron malcriados de niños. En algunos casos sus padres eran de un esprecto muy poco variado de alimentación, y por consiguiente, limitaron las preferencias alimenticias de sus hijos.

Un tarado alimenticio, es una persona monótona: su alimentación es pobre, aburrida en sabores, colores, aromas y especias, y son una pésima elección a la hora de llevarlos a cenar, o a vivir contigo.

No es aconsejable perder tiempo intentando hacer que esta clase de energúmeno coma algo diferente, o pruebe nuevos sabores. Este tipo de persona es conservadora, y en general, tan reticente como ignorante de la cantidad de comidas que desecha alegremente en su estupidez oligoalimenaria.

Como terrorista culinaria, aconsejo evitar este tipo de personas, y jamás invitarlas a comer nuestros sabrosos dispositivos de destrucción arterial.

Son niños comiendo, mejor llevarlos a un Mcdonnals o a un BurgerKing o a cualquier otro lugar donde puedan comer como los cabros chicos que son. Esta ralea suele amar la chatarra, que coman esa basura y nos dejen, a los expertos culinarios, en paz.

Personalmente, vivo con uno y detesto cocinarle. Su estrechez en el ámbito de los sabores es repelente.

De todas maneras, como consejo general a los padres, favor enséñeles a comer de todo. Cada vez que usted lo malcría, porque es mucho trabajo hacer que coma bien, usted le está haciendo un daño.

Alimentar mal a los hijos es maltrato infantil. El terrorismo culinario no aprueba esta conducta.

Torta Coopera

***Diabéticos e hipertensos, abstenerse o comer bajo su propio riesgo xD***

Este es el dispositivo de destrucción masivo más toxico que he cocinado jamás... LEJOS POR MUCHO, la receta con más calorías por centímetro cúbico que ha caído en mis manos.

Está clasificado como artefacto de destrucción arterial masiva de nivel 0. Es el único dispositivo que conozco actualmente que cae en esta categoría.

Se llama en realidad Torta ópera, pero después de ver las consecuencias, le cambiamos el nombre a torta coopera, porque te comes un trozo y eso es justamente lo que haces xD

Esta es el cúlmine de las recetas calóricas... solo para invierno y en trocitos minúsculos. A menos que quieras matar a alguien, ahí trozo grande y con café con crema!!!


Lleva mas de medio kilo de mantequilla, 12 huevos y más de medio kilo de chocolate. Consiste en un biscuit de almendra (biscuit jaconde), con capas alternativas de crema de mantequilla al café y ganache de chocolate.

Exclusivamente para Terroristas profesionales.

Materiales!!!
500 grs de crema de mantequilla al café
Para ello requieren:
250 grs de azucar
8 yemas (sí, 8 yemas, tal como están leyendo, colesterol puro insertado en las venas)
500 grs de mantequilla sin sal a Tº ambiente (o en "pomada" para los que son mas cheffurrientos para sus cosas)
100 cc de agua
vainilla
30 grs de café

Idealmente debiera ser una chaucha de vainilla, pero sale muy recara y no es nada que un toque de estracto de vainilla no cambie, así que batir las yemas con 50 grs azucar.

Los 100 ccs de agua + el 50grs de azucar restantes las llevan a fuego hasta hacer un almibar con vainilla (chaucha, estracto, azucar de vainilla... alguna wea con gusto a vainilla) hasta hervir.

Verter el almibar hirviente sobre la mezcla de yemas, sin dejar de batir batir batir hasta obtener una mezcla espumosa.

Agregar la mantequilla en pomada (o sea, a tº ambiente, ablandada mas no derretida ...) de a poco, hasta obtener una consistencia suave...

Sorprendentemente esta mezcla es deliciosa, suave, espumosa, dulce (pero no relajante, he ahí la trampa mortal) y agradable... con mi ayudante terrorista (toty) quedamos sorprendidas de que algo con tanta mantequilla resultara tan suavemente gustoso... pero con miedo al infarto, claro, manipulando estos ingredientes, no temerle al infarto sería mortal XD

Agregar los 30 grs de café diluido en una cucharadita de agua caliente.
Batir, y reservar en el refri.


Un biscuit Jaconde
El Biscuit Jaconde es una cosa deliciosa que debe ser extendida en una placa, porque de lo contrario, colapsa bajo su propio peso *love*

4 huevos
180 grs de almendras finamente molidas
40 grs de harina fina (0000 o superior, ojalá sin blanquear)
180 grs de azucar flor o impalpable
50 grs de mantequilla
4 claras
80 grs de azúcar.

Batir los huevos, el azucar impalpable y las almendras durante 5 a 6 minutos, hasta blanquear. Agregar la harina tamizada y la mantequilla fundida.

Se baten aparte las claras con el azucar hasta obtener un merengue, que se añade con movimientos envolventes a la preparación anterior.

Llevar a tres placas de 20x40 enmantequilladas y empapeladas con papel de mantequilla.....llevar a 180ºC al horno por 10-12 mins. No se debe dorar, sacar del horno (ya que dentro se reseca) y reservar. Dejar enfriar antes de sacarle el papel.

Esta receta NUNCA debe hacerse en moldes altos.. es tan pesada que colapsa bajo su propio peso... es suave, no relajante, con un toque de almendras... otra trampa mortal.

600 grs de Ganache de chocolate (relleno + 200 grs para la cobertura, que pongo a parte)

Conviene revisar las cantidades... yo igual preparé bastante ya que somos una tropa de víctimas voluntarios... de hecho, hice toda la receta que viene.

400 grs de crema entera de leche
500 grs de cobertura de chocolate semi amargo picado.
100 grs de mantequilla.

Aaah... ¿no suena increíble?

Llevar la crema a hervor, verterla de golpe en el chocolate con la mantequilla y revolver (tan tan!). Es super importante verter la crema de golpe...ya que calienta el chocolate y se mezcla mejor... lo que sí el cuento de la cobertura tb es reimportante.

Las coberturas del mercado son sucedáneo de chocolate, en resumen puro aceite hidrogenado y cacao. No son mala opción, saben muy bien, nadie nota la diferencia, empero cuando haces la ganache tarda en quedar espesa y finalmente hay que refrigerarla. El chocolate de verdad es CARO, so, sopesen sus opciones. Esto es el explosivo de la torta, nitroglicerina o C4, hacen reventar el cuento igual, pero hay diferencias. Si van a gastar dinero, recomiendo el chocolate de cobertura belga: 50% de masa de cacao garantizada.

Un kilo de chocolate semiamargo belga (http://www.belcolade.com/) y no habrá sobrevivientes. Garantizado.

Debe quedar una mezcla oscura y suave que espese con la baja de Tº.


Para el baño: 200 grs de ganache que se calientan con 50 grs de glucosa( o sea es lo mismo que jarabe de maíz), + colorante rojo en pasta(optativo), por temas de color, queda mas lindo, y se ve más inofensivo.

Ah, y unos 300 grs de almibar de café, diluir café en el agua, agregar azúcar y hervir...para hacerlo ligero son 50 grs de azucar por 100 de agua... para hacerlo como corresponde, o sea, terrorista, son 600 gr. de azucar por 500 ccs de agua... que se hierve un par de minutos.

Ok, el armado. Importante tener una buena espatula y dejar capas bien lisas de color... debiera quedar blanco, café y color chocolate, mas la capa de ganache colorada por encima, o sea, lindo (justo como a mi NO me quedó... pero como dije, mis víctimas inocentes mientras tenga chocolate, les da lo mismo ñ___ñ)


Plancha de biscuit remojada con almibar y licor de café, 1/3 de capa de crema de café, 1/3 de capa de ganache.

Plancha de biscuit remojada con almibar y licor de café, 1/3 de capa de crema de café, 1/3 de capa de ganache.

Plancha de biscuit remojada con almibar y licor de café, 1/3 de capa de crema de café, 1/3 de capa de ganache.

Finalmente se cubre todo con el baño de ganache colorada + glucosa.

Por razones legales, se debiera servir en trozos... pequeños.... siempre hay voluntarios para comerla, se ve tan inocente e inofensiva... y la gente es tan suicida...

Puede producir ataques imparables de risa durante 15 minutos aprox...al parecer, son pasajeros. (al menos, eso le pasó al Pablactus infectus).

Quedan advertidos, una delicia, pero posiblemente lo mas letal que he preparado jamás.